una chance más

Todo ha salido a medias este año -piensa en el tiempo de realizar ese balance final, mes de diciembre-.
Ya está en fecha y una sensación de agobio lo mantiene en vilo a las 2. a.m.
Todo lo que hice está lleno de fallas y fisuras, se derrama el agua por todas las grietas que como en una compresa desbordada por la inundación, reclama ayuda urgente.
Comienza por la parte más fácil, lo que no hizo. No hizo el suficiente esfuerzo para levantarse antes de las 8 de la mañana y realizar ejercicios que le permitieran, hoy, 16 de diciembre, sentirse más saludable. No hizo la dieta adecuada, ni fumó los cigarrillos con menor frecuencia (en ese instante, por supuesto saca uno y lo enciende con amargura, pero con la alegría de tener una cajilla nueva en la camisa). Tampoco fue lo suficientemente emprendedor como para realizar nuevas mejoras en su casa que se viene yendo a pique desde el 2001. En fin, el comienzo es duro, pero termina con un “estuve muy ocupado con otras cosas”.
Sigue recorriendo el año, chequeando limitaciones de todo tipo para luego autoincriminarse y juzgarse. Crimen y Castigo. Pude haberlo hecho y No lo hice.
Paso 2, buscar todas las cosas que sí hizo, pero las hizo MAL. Mi trabajo ha decaído enormemente, debería haber conversado mejor esto y lo otro, Jorge se le enojó, no se pudieron poner de acuerdo, le hablé mal, desafortunadamente, le cerró muchas puertas ese mal paso. Estuve lamentable con él, trabajando para atrás ¿que carajo pasó?
Luego se da cuenta que había decidido trabajar mucho menos ese año y que mandar al diablo a este tipo, estaba casi planeado. Igual estuvo MAL. Por otro lado su vida de soltero impertérrito le estaba fastidiando pero no había conseguido que ninguna mujer le interesara al punto de abandonar su situación. Las mujeres que había conocido eran casi muñecas de exposición, solo querían un buen rato con él -esto lo angustiaba completamente- . Pensar en las mujeres con las que había andado este año lo llenaba de una sensación de vacío interminable. Tampoco había podido manifestarle a nadie que él mismo andaba buscando un poco de otra cosa. Era él quién se había comportado como un pasatiempista. Sin embargo, se estaba esforzando pero ya ni los lugares a donde pescaba sus mejores presas, le mostraban mujeres de carne y hueso. Allí encontraba puro plástico derretido que corría pegajoso dentro de ellas. A veces se imaginaba que las lastimaba con su barba recién afeitada y que les quedaba una marca en el rostro como en una pelota de fútbol, un raspón sin sangre, un poco de plástico sucio. Eso le daba mucho asco, pero lo reprimía.
En este momento llegaba al punto del desconsuelo, se servía un segundo Whisky. Estaba tocando fondo.
Pero en ese estado se dio cuenta, sí, se dio cuenta de algo, como un milagro.
Una salvación, al menos transitoria. Se le iluminó el rostro. Se puso un abriguito, agarró el paraguas, porque estaba pronosticado que llovería y salió rápido a caminar.
A caminar, sí, a festejar. Un pensamiento lo había sacado por completo de su interminable desgaste emocional. Como era posible?
Si, un pensamiento urgente había llegado.
Un año nuevo se aproximaba, y como un niño sintió que por fin cerraría el último cuaderno del año, y que el próximo lo podría empezar tan prolijo como le fuera posible. Hoja nº 1. Cuaderno Nº 1. Hoy es martes 1 de Marzo de 2010.
Poder empezar de nuevo, hacer las cosas bien, palpitaba!. Una vez más, el año “a estrenar” le daba una nueva oportunidad. Mientras daba rienda suelta a su imaginación iba buscando el camino de retorno a casa, ya con su paraguas abierto bajo la indecisa tormenta.

sturmwind II

P se ha quedado pensando en algo
tiene la necesidad intransigente de señalarlo
la tormenta que se desataba, como es normal en estas latitudes, duró escasos momentos,
trayendo felicidad y llevándosela apenas se dejaba sentir
Sentir que se iba el mal deseo
el malpensamiento
en definitiva un tremendo mal humor

El viento se detuvo y con él los buenos augurios

Otra vez de vuelta la mirada malsana y guardar los gritos pelados

Sordera

Ya no se puede pensar en la música que trae solo notas desafinadas a sus oídos.

Los pensamientos se arremolinan y destilan una mezcla temeraria de ansiedad-nervios-ganas-de-salir-corriendo

a un lugar imposible

Seguir esperando las gotas espesas y ruidosas
representa la esperanza de salir del pozo
polvoriento

Siguen siendo las pequeñas criaturas humanas
las únicas capaces de distraerse de es modo
y agotarse hasta poder
sencillamente
dormir y darse la chance
de un nuevo día.
Mañana.
Todo ocurrirá mañana, hoy ya pasó. Buenas noches.

Sturmwind

Inmenso barco sosobrante, tormenta que no se decide a soltar amarras
miles de insignificantes gotitas de vapor caen a escondidas
olor a pasto mojado, tierra humedecida de tanta espera

nos miramos con cierta irritación malsana.

Por suerte el efecto no recae sobre los niños que ríen como hace cien millones de años
-de algún modo salvan vidas con esa actitud-.

De pronto
Rayos rabiosos sueltan su violencia contenida.
Gotas inmensas, por fin tangibles, brotan de las gris-negruzcas nubes acusadoras.
El aire caliente de puchero se mezcla -pero no se funde-, con el aire fresco y calmante.

nos miramos sin esa irritación malsana.

Se fueron aquellos pensamientos que hacían de nosotros personas de intratable carácter y en vez de ello, han regresado alegres y conversadoras, nuestras anteriores personalidades.
Como quién se fue a dar un paseo y regresa casi sin darse cuenta al mismo sitio del cual partió.

Asomrado y perplejo, pero en el viejo conocido lugar de siempre.

terrum

desembarco.

olor a río-mar

no hay ruido de vapores lejanos,

solo las sutiles olas marrones golpeteando la madera del barco.

vengo cansada de tanto encierro, de una ciudad de espaldas al mar.

las ventanas de los edificios de la ciudad que deje, son mil ojos acusadores.

por suerte han quedado atrás y no han logrado seguirme con su mirada.

los pedazos de cielo aquí, parecen bastante mas grandes, inmensos, tanto es así, que la mirada se termina antes que el propio cielo. las gaviotas, distraen mi atención y no hay mas paz que escuchar el ruido del mar en compania de estas criaturas conversadoras. no podría establecer si se comunican entre ellas o con los peces (los cuales pescan con tanta audacia). tal vez les esten gritando para salgan, probablemente engañados. De todos modos, vuelan lejos y lo que llega a mis oídos se acopla perfectamente con los sonidos del agua entre las rocas.

hace frío

tengo hambre

de churros en el viejo Parque Rodó.

unos días mas y vuelta otra vez (porque así esta escrito)

a la furiosa, escurridiza, luminosa y acusante ciudad,

Buenos Aires.

y ahora que?

querida tía -si, otra vez yo, apelando a tus pensamientos:

a pesar de tenerte a dos cuadras de casa hago el esfuerzo de pensar que estoy por ejemplo, en Buenos Aires y que no te veo mas que con suerte y viento a favor, una vez al año. En el 2009 pense mucho en ti y en tus ideas acerca de las lechuzas, que parece que te han dado suerte, a mi solamente miedo. No importa, me concentro y ya estas a kilómetros de distancia, parece que asi es mas fácil decir o pensar en algunas cosas. Es verdad que hay cierto abandono de mis letras últimamente, nadie me lo reprocha, por cierto (esta ultima no es muy buena señal). Otra vez, me veo caer en el comentario inutil, pero lo importante es lo que viene a cuento. Creo que desde la ultima vez que te vi, pasaron muchas cosas extrañas en mi vida, y tambien trágicamente han dejado de ocurrir, o sea, todavia no me doy cuenta bien de todo eso que paso y sus raras connotaciones, que ya al pasar de largo por mi vida, me pregunto si verdaderamente las deseaba o no. Verdad es que SI pasaron, y fueron extremadamente comprometedoras, me importaban e interesaban fogosamente... pero al pasar el tiempo y ya no pertenecer al presente por motivos, tal vez ajenos a mi, ajenos a mi capacidad de decidir (o no) sobre las circunstancias del destino, en definitiva, de mi vida actual tal y como la ves, no me preocupan tanto por lo que fueron sino por lo que no fueron (?). Tal vez sea el momento de admitir que esta bien que haya pasado todo aquello tan intenso y comprometedor y me sienta ahora libre para poder pensar que significaba en definitiva, esa voragine que lo contagiaba todo de entusiasmo y nerviosismo, ahogo y tensión, ansiedad y goce. Tal vez sea el momento de tirarse boca arriba y respirar el oxigeno dejado por aquel in-finito tropel de excitantes y dispersas, inconexas y enloquecedoras situaciones . Vaya paréntesis! Y nadie lo ha sospechado. Nadie diria que todo eso paso a través de mi, en mi, para mi y también por supuesto, fuera de mi. Pero ahora NO mas, ahora... ah! esa era la cuestion que tenia entre manos, tia, esa era la única motivación de esta carta, querida tía, tan lejos y tan cerca... unico bastion de normalidad y razón que puedo encontrar entre estas cuatro paredes de cemento que me preguntan una y otra vez!

.. y ahora, que?

amiga invencible

tengo una lectora aficionada
a mis horribles letras
tengo una amiga increible que se ha fugado en estampida
como corrida por la vida hacia un lugar lejano
invisible
ha sido un encuentro fugaz con la amistad verdadera
que me alcanza para seguir escrutando al destino
alma gemela con distinto carácter,
observa al mundo del mismo modo que yo.
Se espanta y alegra por el fruto de cada árbol
Se arrima y se esconde según señale la marea.
Ay! querida calle Godoy Cruz, paredón! Cuánto anhelo tocar el timbre y que con un abrazo me recibas..
Cuánto pesa el recuerdo del humo de tu cigarro en la escalera de 25 de mayo y Tucumán.
El mismo diván hemos compartido y abandonado.
En el mismo auto hemos conversado y por primera vez, encontrado.
Tantas esquinas nos han acompañado a esperarnos, una y otra vez, para salir caminado por Corrientes para cruzar la eterna 9 de julio (a veces nos quedábamos en la mitad, esperando que otro semáforo se pusiera verde).
No hay modo,
no hay mejor sentimiento
que saber
que una amiga existe
aunque sea
en un lugar invisible.

El le dijo que la ama (habrá llegado en horario?)

Ella estaba muy ajena a todo lo que pasaba en su casa. Nada de aquello cotidiano lograba capturar minimamente su atención. Y no era que no le gustara su vida o que algo estuviera fuera de lugar. Por el contrario, todo parecía estar en su lugar, el que ella siempre había considerado apropiado. Pero en algún momento comenzó a enajenarse, levemente, pero se notaba… no estaba igual. Que le había pasado, que les había pasado? Solamente ella era capaz de explicarlo. Tal vez, ese era el principal problema.

El estaba desilusionado, la vida lo había traicionado, la única luz que lograba sacarlo de la sombra, se estaba de golpe, volviendo un poco tenue y del mismo modo que cuando hay una baja de tensión, comenzaba a buscar culpables. En este caso, no había compañías de mierda, ni empleados ineficiente ni gobiernos de turno para des hacerse del problema. Lo que había era una tensión que bajaba y una angustia irrefrenable que subía desde el estomago hasta la faringe y se quedaba ahí, dejando pasar el aire con cuenta oxigeno.

Mucho silencio, mucho abismo, de repente.

Que se hace con todo eso?

Ella ni piensa explicar.

El no comenzara preguntando nada. No quiere saber, quiere sacarse esa angustia.

Ella ni piensa explicar, no esta vez. No otra vez. No sabe bien que va a hacer, mientras, se fuga, se evade. Se investiga e intenta un retorno a la mujer que es, a la mujer que esta sin querer, dejando de ser de apoco, de manera irrefrenable.

El no se anima a hablar del tema, sabe que ella tiene unos argumentos muy contundentes, y que todo lo poco que estuvo pensando, o sintiendo mientras respira el poco oxigeno que le permite esa horrorosa angustia difusa, sera para alquilar balcones. Algo anda mal y yo tengo que preguntar que es. Debo hacerlo o esta condena a la hipo-oxigenacion terminara por matarme.

-nada anda en esta casa, no se donde encontrarte (pregunta ya a oscuras por la noche), busque y busque algún rastro pero te fuiste y no logro dar contigo. Muero de ganas de respirar. No ves que no puedo ni respirar?

-Mjm, veo que nada anda, pero no me preocuparía tanto por eso. Yo me fui y ahora estoy de visita. Voy a ver que hago, si me quedo o me voy otra vez, y ahora te digo lo que de golpe se me ocurre que puede estar pasando por acá. Vos vas y venís, todo esta como debería, vos te quedas y dormís, todo esta como debería, vos no me miras y llamas por teléfono, todo esta donde debería, vos desayunas y saludas, etc, etc, todo esta donde debería. Pues ya no esta nada donde debería, tal vez un interesante modo de llamar tu inquietante dispersión de atención sobre mi.

Bien, ahora no estoy segura de querer o necesitar tu atención, solo creo que puedo estar bien en otro sitio, en otras dimensiones. Creo que hay mucha vida en otras partes, también.

- Pero si yo, en fin, yo creía que vos, que el problema era que vos no me dabas ni bola y entonces yo me preocupe porque no te atraía la idea de estar conmigo, supuse que andabas con otro, con otra cosa, no se, te fuiste tanto tiempo esta vez, como que me preocupaba que no volvieras y el motivo de tu distanciamiento, y ahora me doy cuenta de que yo, que yo no te quise exactamente, claro, como ibas a querer a alguien que no te mira, suena lógico, pero yo pensaba que SI lo hacia, que SI estaba, que te alcanzaba y de golpe claro, era poco. Pero vos estabas tan fría, distante, ajena. No me daba cuenta que yo no hacia nada para que vos quisieras estar conmigo y yo te exigía que vos quisieras estar conmigo, ahora lo veo tan claramente.

- SI, el problema acá es ese. Pero no me siento mejor ahora, estoy mas triste que antes y he regado mis lagrimas incontenibles. Ellas me han ayudado a hablar, pero he quedado extenuada.

- Mira, menos mal que me dijiste todo esto, pero yo te voy a ir a buscar, vos quedate ahí, seguí en tu limbo pero yo te voy a traer otra vez, o por lo menos lo voy a intentar.

- Bueno, yo no puedo quedarme hoy acá, en casa, chau, me voy, cualquier cosa nos vemos allá, en otra parte.

LAS MANOS DEL ROSARIO

Leves problemas para manejar las cuentas y los hilos

Severos problemas para caminar

Leves problemas para hablar

Destreza para la elaboración de Rosarios de madera

Los mas sencillos, perfectos, y conmovedores

Nunca habrán sentido algo trascendente como al mirar cada rosario fabricado con esas manos

Esas manos lo han logrado,

Eso que muy pocas pueden

Transmitir

Sentimientos

A la madera

Y esta

A cada persona que los ve.

Los hace, los muestra, los vende

Todos los días, trabajan,

Sus manos

Logran moverse para fabricar

Una inagotable fuente de fe,

Para aquellos que por casualidad se detuvieron, miraron, sintieron y compraron

Un rosario especial, tan solo madera e hilo. El resto, Dios, sabrá.

Princesa bacana

Princesa bacana

La habían invitado a una fiesta, una cena importante en la embajada italiana. Los invitados en la mesa, conversaban. Ella estaba especialmente arreglada, impactante. De pronto el hombre que la había invitado, un amigo de la familia, le comento que creia haber visto un piano muy negro a un lado de la sala. Era una sala con esos techos tan altos y con arañas inmensas que mas que iluminar, se dedicaban a destellar.. La cena italiana estaba un poco aburrida de temas, ella comenzó a intrigarse con la cuestión del piano, tenia muchísimo miedo de ser descubierta visitando aquel rincón y quedar en total evidencia. Que iba a hacer una persona mirando un piano? Era totalmente obvio, le pedirían explicaciones de todo tipo, debería responder las inquietantes preguntas. Aquellas personas que en silencio la veían, se aprovecharían de la situación para poder oír alguno de sus pensamientos. Entonces alguien exclamaría a viva voz, por que esa señorita no toca algo para nosotros? Y aparecería un infierno de golpe, el haberse vestido, arreglado, aceptado la invitación, todo se hubiera vuelto un grave error ante su mirada restrospectiva de dos segundos y el arrepentimiento de estar allí alcanzaría a cubrir el resto de los sentimientos que pudieran acosarla. Todo esto transcurría en medio de la cena. El señor dueño de la casa la observaba de reojo, ella era la persona mas joven de su velada y no había emitido palabra, igual era importante que estuviera allí, animaba la fiesta, de modo figurativo. Pensaba que suerte había tenido en haber hecho extensiva la invitación de su amigo, que viniera con quien el quisiera, le expresaría la semana anterior. Solo contigo puedo tener esa confianza. Y el, su amigo le había llevado esta fiesta de mujer, esos ojos, esas manos de pianista. Pianista que no era, solo le gustaba tocar el piano, pensaba, no encontraría modo de acercarse sin que la vieran. Por otro lado se preguntaba cuan amigo de la familia, su amigo era y de que miembro, nunca le intereso saber esto tanto. Ella se había convertido en verdadero objeto de su interés. La andaba buscando con la mirada, nadie respondía. Pocas veces su amigo llevaba a alguien nuevo a estas cenas concurridas, cosmopolitas. Quería preguntarle algunas cosas, pero no le precia atinado, ya le había pasado algunos datos suficientes antes de llevarla y lamentaba haberlo borrado todo, no se acordaba acaso el nombre de esta mujer. De golpe ella pide permiso y sin poder contener la ansiedad, se levanta gentilmente y para disimular, primero hace un llamado por su celular, luego pierde tiempo en ir al baño, para ir a su encuentro. Primera impresión, soñado, piensa. Cuanto lustre y media cola, medio escondido, casi refugiado. El pobre transcurría en soledad gran parte de su vida, vaya a saber su historia! El motivo de semejante adquisición, un señor piano, y todavía no había abierto la tapa para admirar su gran sonrisa lunar.

Muy nerviosa realiza el movimiento justo para ver las noches y los días de esta gran caja de resonancias y algo se lo impide. Una mano se apoyaba en el otro extremo. Era el dueño de la casa. Levanta la vista con temor, no pensaba explicar nada. El solamente retiro la mano y la invito, sin decir nada, a sentarse en la banqueta. Abre el piano, y lentamente comienza a tocar. Ni una sola palabra, sus manos del color de la madre tierra, hicieron callar el parloteo de temas inútiles. Un arabesco de Debussy dejo en estado de shock anímico a los ahora oyentes. Fue un momento mágico, era entendible que el se hubiera enamorado hasta la muerte de ese ser mudo y frágil . Pero era demasiado, solo con haberla conocido, se conformaba. Ella no hubiera sabido hacer mas que aquello. Amar a una sonrisa lunar.

Imposible parecía que todavía ella fuera a cada cena, y al terminar tocaba, pero solo para ver esas dos sonrisas respondiendo a su antojo. Los invitados dudaban a la hora de irse, querían espiar ese momento, donde el trío amoroso se arrojaba a sus placeres, casi carnales. Pero nada de eso ocurrió nunca

Un vegetal que dejara de serlo pronto gracias a una Chl.

ii.

la leccion de frances

llego, cinco minutos tarde (esos en los que doy la vuelta manzana y debato si tocar o no el timbre)

ella me abre la puerta. Tiene puestos sus anteojos. Se los saca (una vez mas) para saludarme.

Lo hace de un modo especial, lentamente, mira hacia abajo primero, hace un movimiento con las manos, y se los saca, casi, como desvistiendo su rostro, su mirada. En cierta forma, y por un instante parece que va a seguir con las otras prendas pero no. Se detiene justo alli. Y entonces se acerca y me besa muy suavecito. Con ese discreto encanto..

Pasa, me dice. Te traigo algo para tomar?

Recién la veo de cuerpo entero. La miro y me doy cuenta que la minifalda y las medias negras se las ha puesto para mi, estoy seguro, nadie anda con esas medias negras y minifalda azul asi de entre casa. Seguro, seguro, no hay dudas. Sigo pensando. y otra vez la voz de la real crudeza me observa que una piba de veintitantos jamas se anda vistiendo de un modo para esperar a un pobre profesor de frances, que le duplica en edad. Vamos, no te hagas ilusiones.

Comienza la clase. Ella en una silla, yo en una banqueta, asi parezco mas joven (despues me arrepiento , que me queda la espalda a la miseria, pero no importa!) Treinta minutos, enciende un cigarro. yo que ando medio asmatico, estoy a punto de pedirle uno, pero me inhibo, no sea cosa que tenga que andar sacando el ventolin y arruinar la fiesta.

Registro que se pone un poco nerviosita, da vueltas, da vueltas... no se queda quieta. yo mientras tanto relojeo. Que lindas piernas, sus manos, todo en ella esta tan bien terminado. Su piel todavia no alcance a olerla bien, ni siquiera se como se siente pasarle una mano por la espalda. Ahi viene, la guachiturrita esta. Fuma, habla en frances y me mira, como buscando aprobacion, ni se da cuenta que ya paso todos los examenes conmigo. Minuto 40. La clase esta por terminar y yo todavia sigo sin decirle ni una palabra ... atravesado de punta a punta por su encanto, aterrado por una sola palabra:NO. Es como que la veo y alrededor solo revolotean cientos de NOs. Va y viene, que bien que habla el francés. Estoy seguro que podría aprender sola, no me necesita ni siquiera para eso. Soy un vegetal rancio al lado de esta manzana fresca. Me voy engranando, me quiero ir, pero el cuerpo me pesa. Las manos son como dos cargamentos de cemento.La clase transcurre en piloto automático, como desde el primer día. El profesor explica y escucha, enseña, sonríe. El hombre acecha, espera, anhela. Si solamente tuviera algún indicio mas alla de su minifalda a cuadros y sus medias negras, si, mas alla de la mirada desnuda en el saludo, si hubiera ALGO mas, tal vez entonces yo, el vegetal, podria transformarme en el fruto mas dulce y solo para ella. Pero no, no, van 64 clases de francés, y no pude, no pude. Tal vez en la próxima ella me zampe un apriete y entonces ahí si, la gloria, gloria a Dios. Pero no, eso no va a suceder, veré si el martes que viene le doy mas vueltas al asunto, minuto 55. Agarro mi saco, mis libros, mis deseos, su mirada, salgo cabizbajo, otra vez perdí la gloria del encuentro con esta guachiturrita que me vuelve paranoico. Ya vas a ver, cuando te agarre.....

poesia en un solo acto.

i.

lagrimas rusas

hoy la tristeza invade el territorio de primavera.

había en el contexto un aire disperso y encantado

brillaban en tus ojos, incipientes sonrisas infantiles

eso era antes que hoy

antes que ayer

el tiempo de tanto andarte ha hecho crecer sus antojos

y estos te han hecho llorar lagrimas rusas

esas que volcaste cuando la pasión te tocaba con sus misteriosos dedos afilados

vaya si has llorado esas lagrimas leyendo historias de grandes hermanos* escritas en otras tierras, tan lejanas y por muchos motivos- desconocidos e inciertos-, tan cercanas.

La ternura que ha albergado tu corazón, y que tan bien has resguardado del tiempo y sus caprichos, hoy la has dejado servida para mi, tibia en la mañana.

Por supuesto que me hace feliz, pero no puedo dejar de hacer correr el río que brota y brota desde el mas profundo sentimiento de agradecimiento por todo esto que es y que no es.

Música en la oscuridad, lagrimas que brillan.

Lagrimas rusas.

*Los hermanos karamazov

Cracovia, Praga, Budapest

Viajo en el andén de la nostalgia
masticando vidrio hasta sangrar
furia.
Un vendaval despierta
intenciones de golpearlo todo con el puño,
lanzar por la ventana esa tristeza
de mi viaje a Nunca Jamás.
Sangro por la herida que mi propio deseo ha dejado abierta,
instantáneamente.

Por suerte y por desgracia
incansables muros (sí, esos de los que tanto me hablabas)
nos (sos)tienen separados.
Porque este deseo es tan mortífero que ya se parece a una gran bola de empresa constructora.
Allá viene con envión, el deseo de tu presencia! Ah!Qué dolor y cuánta felicidad tu existencia!
Y otra vez, aguijonado, pienso,
Cracovia, Praga, Budapest.
Casi me arrastro para poder llegar
al espejo
y verme allí,
reflejado.
En El.
Me recuesto en el muro de la vida cotidiana y aliviado prendo la máquina de trabajo.
Sin esfuerzo alguno mi deseo descansa (de ti, en ti, dentro tuyo). Palpita suavemente, dulcemente. (Y yo, creyendo que descanso de él, me distraigo y caso un dico con la mano, involuntariamente. Sí, uno de esos. No tengo que dar cuenta, ya sabrás a que me refiero.)

Y otra vez, en el vaivén del traqueteo del Tren, Cracovia, Praga, Budapest.

pepoquitemoi ex- presa de su fanatismo

ex presiones de fanatismo de P, parte I.

Heme aquí, mirando un poco en perspectiva, la nada misma, escuchando el cantar de una eterna diva, casta y no por ella, menos preciosa. Sin ninguna razón, o sea, sin razonar demasiado nada me encuentro enfrente de la televisión, que emite un partido de fútbol. Pienso: que carajo me importa a mi, un partido de fútbol?. Dejo pasar ese pensamiento. Dejo pasar todos los pensamientos y empiezo a percibir un sentimiento que no se que pasa que no deja de crecer, crece como un árbol maldito, mejor dicho, como una planta que llega hasta el cielo.

Que pasa? que pasa que todo ese juego de 22 tipos (o no se cuantos), detrás de una pelota, se vuelve importante, curiosamente comienzo a sufrir... que si se la pasa al otro, que si la pierde, la pelota. Todo pasa por quien tiene la pelota. Me entusiasmo, me angustio, me emociono, de golpe, unas ilusiones inmensas se apoderan de mi corazón, quiero que gane mi equipo. No me importa nada. El tiempo vuela, de 5 minutos el reloj pasa a 20 y de 20 a 42 (no quiero que pase) y se escurre como arena entre los dedos, nomas. Basta, paren los relojes que todavía no hicimos ningún Gol!. Por favor, no tuve tiempo para pensar en nada. Suena un silbato. Algo paso. Fin del primer tiempo. Lo único que me importa ahora son estos 15 minutos que me quedan para tranquilizarme y darme animo: vamos a ganar. Hablo por teléfono (solo con los de mi equipo, el resto poco importa). Subo el volumen, me parece que están demorando el segundo tiempo, algo se traen. Mi equipo debe tener una estrategia perfecta, un contraataque, imagino que ya tienen la formula para ganar el partido. Somos mejores, pienso, con gran entusiasmo. No puedo ni caracterizar al enemigo, de tan sosos que son por favor, que falta de espíritu guerrero, parece que van a un desfile. Pero por quien nos toman? Empieza, subo aun mas el volumen, los relatores comentan cosas interesantes, detalles, interpretan, no siempre estoy de acuerdo y discuto al boleo con exaltación. "Eso no es cierto", reclamo a la pantalla verde! Pero nadie asesta el golpe. No importa, sigue el juego, comienzo a sentir desprecio por el otro equipo, creo que juegan mal y que la hinchada es un desastre, apenas se escucha, en cambio mi equipo, mi equipo, que hinchada que tiene!. Somos pocos pero que poesía, que ritmo, nadie nos iguala.

Una pasión desbordante me ataca por todos lados, el arbitro es un desgraciado, cobra todas las infracciones para el otro lado, por lo menos que le pagaron un millón de pesos, increíble este tipo, el primero que recibió mi odio de este lado de la pantalla.

Parte II

perdimos. nada tiene sentido, mi equipo es horrible, la hinchada no grito a voces lo suficiente, los adversarios estafaron el juego, patearon como locos, hicieron trampa, jugaron sucio y compraron a todos los jueces. Los de linea, los de punto, los de trapo.

Parte III

querido amigo del equipo contrario, hago un llamado de enemistad en el deporte que jamas nunca volveré a seguir, padre y madre de tanta irracionalidad, que hace llenarse de demonios el corazón. Jamas me alegrare por tu victoria, jamas me volveré a sentar en frente de la pantalla verde, a ver que pasa, a intentar una y mil veces, aplastarlos con las dimensiones del buen juego. Siempre puede haber un faul mal cobrado por no hablar de los penales, siempre robados, o intencionales. Al menos quería que supieras que una tipa como yo, aficionada, apasionada, y sufriente se desliga de la escena. Solo me queda saber, por las dudas, en que fecha nos encontraremos.........

una mujer en la otra orilla

hoy una mujer dijo que se había roto

el corazón

buscando el amor

que viene y se va,

viene y se va

con que pena despide al amor una vez más

que por un momento se habia quedado otra vez

pero se escurrio

entre sus coladores y sartenes

tal vez picando ceboolla sin minipimer (porque nunca tuvo una)

con ánimo de crecer

sigue llorando la cebolla

que hoy sin duda la hacia llorar tanto amor tanto amor

que se le escurría otra vez,

entre sus coladores, que tenían tantos agujeros como solo un colador puede tener.

que podía ella hecer, sino llorar en la cebolla y de ese modo

de ese modo encubrir sus lagrimas por el amor, que una vez mas

viene y se va, como la marea, como esa masa inmensa de lagrimas

lloradas vaya a saber por cuantas otras mujeres

que pican la cebolla a mano

para darse el lujo de llorar,

sin que nadie se de cuenta.

ni siquiera ella.

ni siquiera ella sabe que esta llorando... por ese amor que viene

y se va.

viajando con L

llegar de un viaje agotador y no poder dejar de registrar un acontecimiento es definitivamente odioso. Ahora tuve que prender la maquina y como buena o regular narradora, me debo unos minutos para terminar con este inquietud que no me deja dormir.

Tenia que registrar en este no lugar que leyendo a Levrero en un viaje de omnibus de larga distancia, un tipo de unos 70 anios se aparaecio de la nada y creo que por su actitud, era el propio Levrero que venia a contemplar que aspecto tenia yo, en definitiva una entusiasta de su novela luminosa, de la cual no tenia el en vida, ninguna certeza de su valor literario (o al menos, eso expresaba continuamente).

De pronto me observaba y de pronto observaba que parte leia, luego se dejaba llevar por sus pensamientos. Al rato, me daba cuenta que de refilon queria ver que cara ponia yo al leer una parte del libro, luego se hacia el dormido, pero yo sabia que estaba testeando que me parecia. No me dirigia la palabra ni me miraba cuando yo levantaba la cabeza para que se diera cuenta de que ya me habia dado cuenta que me andaba observando, o mejor, andaba observando lo que a mi me parecia lo que leia, unico interes que yo le despertaba por lo que pude notar en el transcurso de todo el viaje. Enseguida supe que era el, con ese aspecto entre dejado e interesante. Venia quejandose porque le habian dado un asiento abajo del televisorcito, que quien sabe se podia caer en una frenada arriba de su cabeza y destrozarle el cerebro. Al rato preguntaba si ese ruido que hacia el omnibus adentro seria de la calefaccion, y que si hacia ese ruido era porque estaba rota ya que tampoco parecia calentar el ambiente. Se sento despues de ampliar sus reflexiones acerca de todos los inconvenientes que le estaba acarreando este viaje. Luego, por supuesto, espero a ver mi reaccion.. yo como ya sabia como venia la mano, le sugeri que no se preocupara por nada, que todo iba a andar bien, que nada le iba a estropear su cabeza, o al menos, ningun televisor. No lo contradije en su version del mal funcionamiento del aire acondicionado, ni de la sordera que nos traeria ese espantoso ruido que venia de arriba, probablemte a raiz de algun aparato que ya no funcionara bien. despues de semejante presentacion, solo esperaba que el se intersara por mi lectura, pero no lo hizo, bien sabia el que habia llegado hasta ahi, atraido por su inefable vanidad, queria saber que le diria yo a un viejo neurotico como el, y sobre todo, si me gustaba verdaderamente el libro que propiamente habia escrito hacia pocos anios, antes de morirse. Yo por supuesto, me rei mucho, subraye todas las ideas y los modos de expresarlas para cuando quisiera releer, cita ineludible sin fecha cierta. A el eso le agrado notablemente, lo veía muy inquieto y curioso por saber que parte habia subrayado y seguro andaba tratando de adivinar los motivos. Asi se nos pasaron las 6 interminables horas de viaje. En un momento deje de leer y el descanso unos momentos, cerro los ojos y se durmio como un bebe. Apenas se desperto, yo agarre el libro y de nuevo las mismas inquietudes de su parte, la misma abstraccion de la mia. Por momentos me parecia que se habia ido pero no, de golpe miraba hacia mi izquierda y seguia alli, observando con el rabillo del ojo, picaro este Levrero. No me dejaba el lugar para conversarle, se hacia el distraido y bien atento que estaba a mis movimientos de lapiz. En un momento se paro, mi miro, me sonrio tan dulce y tristemente.. me dijo solamente buenas noches, que siga disfrutando de la lectura, siempre, como hasta ahora. Yo lo mire fijo, le devolvi el saludo, se bajo del omnibus, y de noche cerrada se iba caminando vaya a saber por donde. Nos miramos y saludamos con la mano, lentamente.

No se que habra pensado que yo habre pensado, pero supongo que se habra bajado satisfecho, por lo que dijo y por su mirada de agradecimiento. Espero volver a encontrarlo, espero otra visita, pero esta vez le voy a decir, ey! Levrero! Ya se que sos vos y que queres saber que pienso de tu luminosa novela. Es maravillosa, y juro que no necesito demasiado luz para porder leerla. . .

Palmeras del SUR

María Laura llego a esa casa buscando a un amigo que se habia mudado. Este sujeto no habia dejado ningún dato acerca de su nuevo paradero. Estaba huyendo. Nadie sabia donde en realidad estaba, ni los motivos que tenia para andarse escondiendo de ese modo. Pero así habia ocurrido.

María Laura llego a esa casa, donde abundaban los arboles, plantas, flores y unas inmensas palmeras, que como le contaría ese hombre que la atendió, habían llegado de España. Verde, todo alrededor era verde y aquellas esponjas de algodón sembradas en el viento cálido de primavera hacían parecer aquel encuentro , casi irreal. Aquel murmullo de algodones era producto de un Arbol, un Alamo, que hacia flotar en el aire, pura fantasía.

María Laura llego a esa casa y ese hombre mitad bronceado por el trabajo de la tierra y en mitad de su ciclo vital, le enseño pacientemente todo lo que conocía acerca del cuidado, la preservación y la creación de su extenso parque. Porque lo que ella veía no era un jardín, sino un un parque trabajado amorosamente.

N la miraba profundamente intrigado y entre tanto follaje le pregunto que estaba buscando ...

y

María Laura que llego a esa casa , solo para quedarse, contesto:

-Estaba buscando algo que no encontré y en cambio encontré algo que no andaba buscando. Miro hacia el parque con aire de despedida. En medio de esa película apretó la pausa y salió. Se despidió de N,

no sin antes,

decirle que lo amaba.

Entre el corazón y la garganta (bis)

Otro día igual que aquél. Se levanta, ojo izquierso medio cerrado, ojo derecho medio hinchado de leer por las noches hasta la madrugada. Ayer llegó a saludar al sol, inquieta por demorar las agujas del reloj.
Todo vuelve a foja cero.
10.00 A.M.
Esta vez no estaba el marido número 1.000, estaba este otro que le sonríe (vaya a saber por qué!) y otra vez la misma historia con el desayuno. Cereales, jugos y yogurt. Pero me lleve el diablo, no es tan difícil recordar que NO puedo despertar, casi hablar, mear, sin tomar un trago de brea humenate marca Cinco Hispanos recién preparado. Tantos maridos y amantes y ninguno me prepara un café! Será que no han reparado en ello? Será que no lo ven conveniente? Solamente una madre es capáz ......

Tengo un trabajo bueno que me permite divagar bastante sin molestar a nadie. Hacerme invisible para pensar es mi mejor virtud. Todo se puede resolver en esa oficina siguiendo la corriente a los locos. Todo se va trancando y soltando de modo indescriptible. Casi de modo caprichoso y por regla general, incomprensible, nos sometemos a (des) órdenes rigurosamete. Pero luego cada uno hace como le viene en gana (interpreta, digamos). Es un lugar particular. Es mi trabajo cotidiano. Improvisación y pérdida continua de papeles. Hay días que quedo exahusta de buscar todo lo que al mismo tiempo voy perdiendo. Hoy jueves sin ir más lejos, estuve trabajando todo el día, buscando unos cuántos papeles perdidos entre el martes y el miercoles, sin duda que estuve perdiendo lo que entre lunes y martes me llevara encontrar. Así es mi oficina. Nadie sabe bien que finalmente se logra con tanta búsqueda y pérdida incontinente. El tiempo que no repara en las formas de su utilización, casi que lo podemos tocar. Allí el tiempo, pesa. Algunos días andamos casi "a gachas", medio encorvads, ese día duelen todos los huesos. Por suerte no es siempre así. Algo de los sueños de cada uno se escapa y un café y un cigarrillo en el momento adecuado, mejora notablemente la sensación de agobio. Bla, bla, bla. El tiempo deja de pesar, la atmófera se llena de electrones y se puede trabajar. Tan solo un rato.
18.00. P.M. me tengo que ir, salir a caminar, encontrarme con alguna persona conocida. Confesarme. He perdido todo otra vez, ya no sé a quién culpar.

Sexo, mentiras y relatos

Leyendo a un compatriota me interesé en su adicción a la pornografía internáutica (que casualmente no tenía el afan de erotizarse hasta tal punto, sino que por algún desquiciado e insoluble estado de ánimo había adquirido con el pasar de las horas de ocio). He de confesar algunas cosas que solo se asemejan en el tipo de actividad y solo de refilón, en el contenido mismo de su actividad.
Diferentes los impulsos y el origen del desquicie (por cierto).
Abandonada a la búsqueda de información en la inmensa red y casi por casualidad (cosa que creo no existe) me vi envuelta en la lectura de lo que vulgarmente (y en la mayoría de los casos vulgar en serio) se ha denominado literatura o relatos eróticos. Después de leer, profundizar en unos cientos de ellos (son por lo general muy cortos) y quedar pegada como una mosca a tal descubrimiento, fascinada por la cantidad y diferente calidad de los mismos (sin perjuicio de desmerecer los efectos fisiológicos de los cuales he sido objeto) debo admitir que una narración permite a la lectora ( solamente una mujer podría disfrutar de este tipo de relatos sin inquietarse y ansiosamente querer llegar a leer solo el final o las partes más candentes del asunto) imaginar los detalles y mejor aún, imaginar las sensaciones... he aquí el secreto descubrimiento... cuando la narración parece indicar que "él la toca con su mano la espalda y baja hasta encontrarse con tal o cuál parte de su cuerpo... " ella, la lectora se imagina el perfecto modo, la intensidad, el tiempo exacto y único que a ella le convendría que todo eso sucediera. En ese momento es que el relato se vuelve interesante, perimite a la lectora convertirse en la protagonista de la historia, se ve haciendo todo ella misma. No es Otra Mujer, no hay rostros desconocidos, por el contrario. Los personajes gozan, ella goza, ella se imagina que puede gozar.
Insisto en el goce. Cuando nadie finge todos gozan, incluso la lectora.
Toda esta odisea del erotismo es impensable para el caso de la pornografía. Preocupan, más que erotizan, las mujeres que frente a la cámara ponen esa cara tan defectuosa. Me parece que les duele todo. Y esos hombres, sin afecto, sin pasión, están diría, robotizados. No entiendo la pornografía. Alguien que me lo explique por favor. No resiste el más mínimo análisis que quién pueda explicar, seguramente pertenecerá a mi sexo opuesto, pero nunca se sabe.... invito a la lectura de estos relatos y ¡Sientan la diferencia!

Primera dificultad: deshacerse de si mismo, alguien siempre anda buscando..

Iba caminando por la calle y de pronto me di cuenta. Había perdido mi identidad. Un minuto y ya no la tenia mas. Identidad numérica, plastificada y para peor .. tenia mi nombre! Reviso mi cartera y no solamente no la encontraba a ella sino que tampoco tenia otras cosas (medios de pago electrónicos y directos, camufladores ...). Pero sobre todo, me faltaba mi identidad.

Volví a mi casa. Pude descubrir que al menos las llaves seguían en un bolsillo de mi abrigo. Mi abrigo. El de quien? Abro la puerta y encuentro todo igual a cuando todo estaba en su lugar.. mi identidad, mi numero, mi libretita plastificada... pienso.

Me acuesto, me quedo dormida.

Al día siguiente..

El teléfono suena. Alguien del otro lado pronuncia mi nombre, irremediablemente.

-Si, esa era yo (respondo). quien habla? (pregunto)

- Mire, encontré su identidad en el tacho de basura. Esta un poco sucia pero no puedo dejarla aca principalmente porque brilla, canta y baila. Ah! y como habla, no pude deshacerme de ella así como así, por ese motivo la llamo. Para devolversela cuanto antes. Es usted, verdad?

- Pero, que le dijo esa identidad tan parecida a la mía? Que le contó? parece que efectivamente es mía. Pero aun necesito mas detalles.

-Vea, no tengo paciencia, esta identidad se ríe, llora, necesita volver en si misma. Esta fuera de si. Este es su teléfono. La tengo que devolver y le reitero que ese es el único motivo por el cual la estoy molestando.

-Vea, yo casualmente ayer perdí mi identidad y otras cosas.

-Mire, las otras cosas no dijeron nada acerca de usted. No las encontré. Me preocupa que usted no quiera de vuelta su identidad. No parece muy convencida de ello. Acá por las dudas de que usted quiera alguna otra, tengo para ofrecerle .. vea muchas personas no han querido de vuelta otras que he encontrado , en fin.

- Dejeme pensar un poco, puede que me interese eso de tener otra oportunidad de ser otra.. esto de andar así, sin tener claro quien soy, no es tan emocionante como creía.. no es fácil, ni practico tampoco. En definitiva lo que no tengo son tantos conflictos, sobre todo con mi identidad (la que perdí)

- Si, eso ya me lo habían dicho. Yo nunca he tenido la suerte de perder la mia, ni por unos minutitos..

- Claro, lo que pasa es que para perder algo hay que desearlo realmente. Usted no lo ha deseado de ese modo, seguramente. Yo, en cambio, si. Ahora necesito darme cuenta si quiero mi identidad o no, me comprende? deme un par de dias, por favor. No la ande ofreciendo... como las demas.

-Bien, pero usted me va a pagar?

-Si, le voy a pagar, cuando recupere mi identidad .........

- y usted cree que eso se demorara mucho?

- Yo creo que no. es mas, desde que comenzamos a hablar, es como que comienza a volver de a poquito, al menos una fracción de ella, la puedo sentir.

-Ah! que bueno.

- Y dejeme seguir esperando a ver que pasa...

entre el corazon y la garganta

Pepo hace varios dias que no escribe, se siente mal por no poder hacerlo. Todas las mañanas se levanta y pide a cualquiera que ande por la casa, una taza inmensa de cafe para lograr despegarse de sus sueños. El cafe los auyenta casi instantáneamente.

Se levanta y con un ojo mira a ver quien anda por ahí, cual de sus maridos esta dando vueltas para irse al trabajo. Observa. Se da cuenta de inmediato que no es a el, al que quiere ver.

Le pregunta (de rigor) que cuantas horas piensa dormir. Que el cafe no es bueno para su salud y le prepara un riquisimo jugo de naranja. Insiste en que se despierte y cumpla con la vida, que no es posible que duerma tanto (el no sabe que ella no duerme, suenia).

No estaba para jugos la pobre Pe, tal vez con la taza de café y su silencio, hubiera bastado para terminar de despegarse esos sueños que tan agotada la habían dejado la noche anterior.

Levantate, despertate, el día es una cosa de locos, el sol esto y aquello, repiquetea.

Ella de pie, todavía, con un ojo entreabierto y el otro tambien, se prepara sola el cafe, a ver si esa señora tiniendose el pelo se decide a irse.

Se va ese marido, ella se queda sola, casi feliz. El jugo, a la pileta. El cafe empieza a surtir efecto, se prepara para vivir. El cansancio comienza a caminar para otro lado. Se mira en el espejo, tiene ojeras, el tiempo ha pasado, si, en verdad que si. Algunas arrugas se manifiestan. Pero no importa, se lo ha rellenado requetebien. Si no fuera porque hace días que no puede escribir, hace días que tiene todo eso ahí, entre el corazón y la garganta. Cuando no escribe no sabe que hacer con todo eso, le teme a lo que pueda decir o hacer. Eso que esta ahí puede aparecer en cualquier lado.

permiso para esperar

- hace mil años que te espero.

- mm, si, y quien te dio permiso?

- no puede ser que me digas eso, yo te estoy esperando ahora

- si, te creo, que vos estas esperando, pero yo no te di permiso para que hicieras eso... lo siento, pero no me esperes mas.

- no, eso es muy improbable, yo no puedo dejar de esperarte, es como si me pidieras que dejara de respirar, que me convirtiera en un pez, es tan ridículo que se te ocurra que yo puedo dejar de esperarte. Que ocurrencias! Me dan ganas de reirme de lo gracioso de tu pedido, no te das cuenta?

Ella se va, el la mira, la sigue mirando ... hasta que se convierte en un puntito tan chiquito que la pierde de vista. Se ríe -ya solo-, se mira en el reflejo de una vidriera y piensa que lindo seria, si, que lindo seria, volver a vivir sin tener que esperarla.

tiempo muerto

Ella estaba desesperada por un poco de silencio y ellos no paraban de gritar. El hombre que ponía un poco de sosiego a todo aquel despilfarro de voces chillonas, tardaba en entrar a la escena familiar. Tenia puesta una camisa a rayas que no había podido sacarse al llegar, su pelo parecía no estar conforme con la poca atención que le habían dispensado hacia ya unas cuantas horas. Todavía le quedaba responder unas cien preguntas y pensar, sobre todo pensar, un poco. Pero aquellas voces que reclamaban su entrañable atención, no la dejaban ni siquiera sacarse los zapatos de taco alto que se había puesto en un arrojo de optimismo, esa misma mañana. En medio de una melaza de sentimientos contradictorios es cuando se acordó de aquel interminable medio día..

13.30. El tiempo se detuvo ahí?

No lo siento transcurrir como casi siempre.

Pasa un taxi y una bicicleta para en el semáforo rojo. Una señora pasea un perro con cara de cosa.

13.33. El reloj parece bromista.!

Lo miro con cierta incredulidad. Es posible que yo haya vivido 2 horas en tan solo 3 minutos? Me impaciento. Este no viene. Este no llega, este no me quiere. Pienso en todas las cosas que nos dijimos la ultima vez, que tenemos que vernos aparte, que tenemos que esperarnos mas de tres minutos, tantas cosas y ninguna..

Recuerda cada minuto que no transcurrió como debía. Recuerda todo lo que ocurrió a su alrededor. Toda una tarde parece haber pasado esperando que aquel tipo apareciera justo en esa esquina, justo allí. Solo lo espero 3 minutos. (O dos horas, nunca lo sabrá con certeza).

Aquel marido que venia a poner sosiego, saluda atentamente y explica que tiene que salir enseguida, que esto, que aquello. El, se olvido por completo de esa cita.

Ella piensa que esta vez le va a decir que no, que no se vaya.

No se tiene que ir. Ella necesita pensar, tan solo pensar que paso esa tarde,

que paso con el tiempo muerto.

huellas del este

querida pe, te escribo para contarte que llegamos bien y que extrañamos enormemente tu deliciosa sonrisa, tu pestañeo continuo, tus historias y puntos de vista. Si estuvieras con nosotros nos volverías locos con todas las cosas nuevas que se presentarían ante tus ojos. La gente es de lo mas cordial, pero de costumbres y trato lo suficientemente extraños. Si pudieras solamente escuchar el sonido de esta ciudad, hoy fuimos a ver un concierto donde tocaron una música que te hubiera encantado, un tal Preisner. Parece que todas las personas que van a escucharlo no pueden luego vivir sin amar. Cada nota te lleva sin proponerselo, a un lugar donde se extingue el sentido de realidad. Enseguida se apaga la luz de la sala y se enciende la luz de la vida. Pareciera que todo va a estar bien, de aquí en adelante. Salís de allí, y no sabes bien que hacer, la gente, todos, dejamos algo y algo nos llevamos. Los efectos, querida Pe, son algunos descubiertos inmediatamente y otros solo el tiempo lo dirá. Algunas personas solo fueron felices ese rato, el del concierto, y otras pocas, como yo (y seguramente tu tambien) nunca podrán deshacerse del todo de esa sensación, hasta el momento, te diría, casi desconocida. Varsovia me ha parecido una ciudad para que nunca dejes de conocer. Hay algo de ti en ella, algo apasionada y romantica, obsesiva en despertar ideas y conjeturas dormidas, solitaria y sombria pero nunca por ello, te deja deja de sonreir. Una ausencia lo recorre todo. Falta algo aca, pero no algo concreto y reemplazable, algo inmaterial, indescriptible, que viaja tal vez, a través de la música. Pero no te aflijas, esta ciudad esta tan viva... te esta esperando.

Amor a mil revoluciones (amor en nunca jamas)

El ya lo sabia todo porque ella así lo creía. El la adoraba por su completa sensualidad.

Pero de golpe, algo impredecible.

- N Puede ser que me digas que si, si yo siempre pensaba que no?. -Pero si el otro día te mire con esa mirada y vos sin querer me tocaste la mano y me dijiste, perdoname, no fue adrede y entonces fue que paso lo que paso y yo casi me muero porque yo creía que vos nada, que vos nada que ver, sabes? –pero no puede ser porque yo siempre me acercaba y te contaba lo que me había pasado el día anterior y vos ni te inmutabas, no te reías, o te reías, pero de mi, en verdad te burlabas, dale, decime la verdad, te burlabas, no? Porque era horrible, yo me paraba así, como ahora al lado tuyo y el corazón se me atragantaba y entonces yo no se ni que te contaba y vos te reías un poco como de mi, de mi historia. Yo no se ni porque todos los días dale con el verso y con las vueltas de la vida y vos, nada, ahí sentada. No ves que ya estaba a punto de morir de amor porque en verdad yo te amaba, y de golpe justo ahora, ahora que me decís esto, que si, que entonces que si, pero yo ya estaba irritado con ganas de cachetearte de tanta burla… pero resulta que vos, … -si, eso, que yo no sabia que decirte, de tantas cosas interesantes y graciosas, me hacías reír, yo era tan feliz cuando me hacías reír, cada vez que te parabas ahí al lado mio yo sufría porque vos tenias esa mina que te venia a buscar, una mina linda, pero de esas que son lindas todo el tiempo, serias, sonriendo, tristes, furiosas, no hay muchas minas así, pensaba, claro, yo acá, a tu lado parecía un palo de escoba, una garza, un jarrón chino. Nada, y que iba a ser, disfrutar ese instante en que te acercabas de casualidad y sin motivo aparente a charlar un rato conmigo, y claro, esa mina que te venia a buscar seguro que no te escuchaba mucho y yo , en cambio, lo que podía hacer, pretender, era escuchar, dejar que hablaras .. y esas tonterías, esas ideas confusas, esas cosas tan inteligentes, de hombre mayor, de mundo, un intelectual. Claro, yo, nada, nada y de golpe ahora me decís que ya esta. Que ya partís, que te vas. Tres años de agonía, tres años de amor a mil revoluciones.

date cuenta

Date cuenta, ya creciste, no podes llorar así
Ella no volverá a hacerte eso, ella no volverá
Nada se repite del mismo modo
Si pudieras al menos cruzar el charco,
Salir corriendo, huir de …

- Esa no fue una buena idea.
- No siempre huir está mal, diagnostico un trauma incurable.
- No es trauma, solo quiero llorar un rato, un buen rato, ella tan pequeña, me lo solicita desde su lugar, desde ese pedacito que le es propio. Hay un pedacito que tiene 4, 5 ,6 años, no más. Y es ella, que está ahí hoy, recordando, tristemente.

Date cuenta, ya creciste, no podes llorar de ese modo
Acá, en esta orilla, solamente importa el modo, ese no va, no lo intentes
Echá esas reacciones por la ventana, cariño
Secá esas lagrimas, o dejalas -si querés-, pero no llores y menos de ese modo tan tierno.

-Ves, ya está, ahí se detuvo, imposible describirte como ahora se puso a jugar alegremente. No puedo dominarla, es una niña, una niña especial. Pero una niña al fin, quiere que la amen hasta Las Piedras. Hay pocas personas de las que nada espera. Son aquellas a las que le teme. Sobre todo a las que no saben o no han aprendido a recibir. El resto según sus palabras, “bien vale el esfuerzo que te quieran”.

Date cuenta, ya creciste, no podes reírte así, de ese modo
Acá, en esta orilla, solamente importa el modo, ese no va, no lo intentes
Echa esas reacciones por la ventana, cariño

-No vale, eso era para las lágrimas, ahora sólo estoy feliz por haber callado a esa niña.
-Ts! No, no, no. Esa niña es la que se ríe ahora (No la has callado, piensa). No ves que ya nadie a tu edad se ríe así?
-Bueno, ahora vas a decir: de ese modo y torcidito, por dios, que falta de imaginación!
-Si, justo. Justo eso iba a decir, por fin estás pensando! Que maravilla, estás creciendo un poco, ahora te veo Pepoquitemoi, ahora te veo más madura.
-Me preocupa lo que dijiste.
- Muy bien querida, vas bien, esto está funcionando.
-Me preocupa, me preocupa…. Creo que por tu culpa la niña está haciendo unos pucheros, esto no está bien.
-Bueno, viste? Ahora son pucheros, antes llorabas como una niña especial. Esto va bien , va bien (piensa hacia sus adentros).. Bueno, cherie, son noventa pesos……

derecho a replica - 2

alla la veo, discutiendo con ese pobre tipo, lo va a volver loco, pienso. de repente lo abraza y le pregunta como pudo ser que pasara aquello, pero que en fin, ella entiende, el no podia decir que no. -no, no pude decir que no, viste? yo trabajo de esto, que voy a hacer!.. ella se disculpa y lo deja entrar otra vez a la pantalla. Con tristeza, el da un ultimo giro de cabeza para mirarla. Pone el pie sobre la mesita de la tele y entonces vuelve a ese papel que tanto odia representar. De perfil una puerta de acero. El, toma carrera, infla sus pulmones, y con sus 20 kilos de mas y su piel trigueña corre, corre tanto como puede y entonces, con el corazon latiendo en sus manos, se da contra la puerta y en cámara lenta se lo ve rebotar. su rostro transmite solo sufrimiento, la puerta lo derribo a el, de un solo golpe. repentinamente y cuando todavia uno no se recupero de ver todo eso, una voz en off explica que la puerta esa, de acero, nos va a proteger.

en ese momento la veo como agarra la tele y a los gritos, como una loca, le habla y le dice que pare, que no lo deje llegar a la puerta, que no hay modo de que ese sujeto no se lastime, que la puerta no lo va a proteger ni a el ni a nadie. que basta. la tele no contesta nada, el tipo sigue corriendo, el tipo sigue estrellandose contra ese monstruo, fiel a su destino, ni siquiera la vuelve a mirar a ella, con quien por unos minutos pudo conversas acerca de sus sentimientos. la tele no contesta. Pepoquitemoi la apaga y se pregunta tantas cosas. A quien se le ocurrio esto? y Quien lo llevo adelante? Como lograr detener a este hombre que se humilla una y cientas de veces y que intenta comunicar que el es una amenaza y que esa puerta monstruosa es nuestra salvacion? De apoco, piensa, de apoco. Al menos, tengo derecho a replica.....

derecho a replica - 1

La TV se enciende y con ese incierto movimiento, sus habitantes se desparraman por nuestras habitaciones. Ahora encuentro que hay voces por todos lados, unas opinan, otras replican, todas tienen rostros y miran como si tuvieran los cuencos vacíos. De golpe la veo. Ahí esta esa pobre mujer, por ejemplo, que esta limpiando su casa muy tranquila y de pronto se le aparece un tipo que sin siquiera preguntarle como se siente hoy, buenos días, etc. se le instala en la cocina a ayudarla... Este tipo que parece tan entusiasta se saca la camisa y le explica que otra vez esta haciendo mal las cosas. Me doy vuelta, no puedo soportar ese rostro joven y vivaz, agradeciendo esa increíble falta de amor. No debería ella decirle algo como -por favor, eso ya lo habia hecho antes y no me resulto? o mucho mas sencillo, -por favor se retira que con esos zapatones me esta ensuciando el piso?. en fin, no se puede transitar por enfrente de la TV sin tener derecho a replica.

de quien se trata

una mujer.

ella murmuraba un poco de todo, un poco de nada.

la torturaban esas ideas, que de pronto comenzaron a ser visiones.

comenzó a ver, pero no algo definitivo, de a poquito, como a través de una cerradura.

ella era unas veces rebelde e incontinente y otras mansa como un burro de carga. en ambas direcciones salía corriendo, de pronto. como si quisiera nunca mas volver a ser la otra que en el ímpetu, había dejado abandonada. imperfecta, nada despareja. lo desconcertaba a uno cuando casualmente se la encontraba en la calle; como si fuera una desconocida había que tratarla. nunca se sabia con cual de todas las pepoquitemoi podía encontrarse. de todos modos, aquello que nunca faltaba era su inigualable magnetismo. por motivos que aun se desconocen, atraía a una cantidad de elementos que a modo de personas, se le iban acercando lentamente con el tiempo .. muchas de esas personas para ella quedaron en el olvido. sus nombre, sus rostros, no los tiene para nada encendidos. uno nunca la olvida. ella se siente mas sola que una araña y por ello conversa hasta el cansancio consigo misma, por eso aveces parece que anda paranoica, huyendo de sus propios pensamientos, buscando a alguien que los tire por la borda.

otras veces se parece a la mujer invisible. y por que no a la mujer inaudible. ese día todos nos preocupamos, nos preguntamos quien estará habitando esa figura magnética de la cual nadie puede despegarse demasiado. nadie la aguanta mas. nadie puede abandonarla.

he aquí nuestra pepoquitemoi.